TRADUTOR-TRANSLATE

PAÍSES e CIDADES ONLINE

quinta-feira, 28 de junho de 2012

A mentira

Active Search Results



Um sujeito se dirigiu à atendente da casa lotérica.
- Olha,não tenho a menor idéia sobre quais números escolher para comprar um bilhete da Loteria Federal.
Você poderia me ajudar?
# Claro,respondeu ela,vamos lá.
Durante quantos anos você freqüentou a escola?
- 8
# Perfeito,temos um 8.
Quantos filhos você tem?
- 3
# Ótimo,já temos um 8 e um 3.
Quantos livros você já leu até hoje?
- 9
# Certo,temos um 8,um 3,e um 9.
Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?
- Caramba,isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.
# Mas você não quer ganhar na loteria?
- Está bem,2 vezes.
# Só??? Bom,deixa pra lá.
Agora que já temos confiança um com o outro,me diga quantas vezes você já deu a bunda?
- Qual é a sua? - diz o homem - Sou espada!
# Não fique chateado;vamos considerar então zero vezes.
Com isso já temos todos os números: 83920.
O sujeito comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.
No dia seguinte foi conferir o resultado.
O bilhete premiado foi o Nº 83921.
Cheio de raiva,comentou.

- Puta que pariu!!!
Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!

KKKKKKKKKKKKKKKKK




A cantada do ano

Active Search Results



40 anos,executivo,senta-se na poltrona do avião
com destino a New York.
Maravilha-se,com uma deusa sentada junto à janela.
Após 15 minutos de vôo ele não se contém:
- É a 1ª vez que vai a New York?
# Não,é uma viagem habitual.
- Trabalha com moda?
# Não,viajo em função de minhas pesquisas.
Sou sexóloga.
- Suas pesquisas dedicam-se a quê?
# No momento,pesquiso as características do membro masculino.
- A que conclusão chegou?
# Que os Índios são os portadores de membros com as dimensões mais avantajadas.
E os Árabes são os que permanecem mais tempo no coito.
Logo,são eles que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Desculpe-me Senhor,eu estou aqui falando mas não sei o seu nome...
- Mohammed Pataxó!

KKKKKKKKKKK


A bicha suicida

Active Search Results


A BICHA SUICIDA

Uma "bichinha" desesperada,desiludida de tudo,subiu ao 20º andar de um edifício no centro de São Paulo.
Encontrou uma sala vazia e entrou,trancou a porta,subiu para a janela tomando coragem para saltar e acabar com a vida.
Juntou-se uma multidão lá em baixo.
Todos a olhar para cima,esperando a qualquer momento que o infeliz saltasse,e se esborrachasse no asfalto.
Mulheres choravam nervosas,outras rezavam,outras gritavam palavras animadoras.
E a "bichinha" suicida lá,indiferente ao que se passava em baixo,preparando-se para saltar. Entretanto,aparecem os bombeiros,todas as emissoras de TV,rádios,a Brigada Militar,o pessoal dos Direitos Humanos.
O trânsito parou,engarrafamento total.
Os bombeiros subiram até o andar e tentaram arrombar a porta,mas era blindada e não conseguiram. Eis que um bombeiro conseguiu entrar pelo apartamento ao lado,debruçou-se no parapeito,e tentou conversar com a bicha suicida,para que não cometesse aquele ato.

> Pensa nos teu pais,como vão eles sofrer! - implorou o policial.
- Eu sou órfão!
> Então pensa na tua mulher,nos teus filhos,que vão ficar desamparados!
- Eu sou gay!
> E no namorado?!
- Ele terminou comigo.
É por isso que quero me matar!

Aí o policial ficou atrapalhado sem saber mais o que dizer.
Mas teve uma idéia.
> Então pensa no SÃO PAULO,meu amigo!
Pensa nas grandes conquistas,Campeão do Mundo,da Libertadores,Bi-Brasileiro,Campeão da Copa do Brasil,pensa no Morumbi lotado,Bicha de Deus!!

- Mas eu sou CORINTHIANA !

> CORINTHIANA ?
Então pula,vagabunda filha da puta,pula ...
Antes que eu te empurre !!!!

KKKKKKKK


A descoberta

Active Search Results



Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta.
- Meu filho,você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado,responde.
# Não quero saber! Por favor,prometa que não vai me contar,pai.
O pai,confuso,não se conforma,e pergunta.
- Mas por que você não quer saberJoãozinho?
E o menino,soluçando,responde.
# Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa.
Aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas,nem sereias,nem o Saci Pererê.
Aos 8 entendi que o Papai Noel é você.
Se agora eu descobrir que os adultos não trepam,não vejo mais razão para continuar vivendo.

KKKKKKKKKK



A cebola e a árvore de Natal

Active Search Results



Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta.
O pai responde:
Claro, filho, vá perguntando!
* E o filho: Papai,quantos tipos de seios existem?
O pai,um tanto surpreso,responde:
Bem meu filho,existem três tipos de seios.
Aos 20 anos a mulher tem seios como melões,firmes e redondos.
Dos 30 aos 40 eles são como pêras,ainda belos,porém um pouco caídos.
Aos 50 os seios ficam como cebolas.
* E o filho: Cebolas!!!
E o pai Sim:Quando você olha para eles,fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal,que a filha pergunta.
* Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal?
Mãe,quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa,mas olha para o marido e responde.
Bem filhinha,um homem passa por três fases distintas.

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão,flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

* E a filha:
Árvore de Natal?!!!

E a mãe: Isso mesmo.
Morto da raiz até a ponta,e as bolas ficam penduradas como decoração!!!
E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

KKKKKKKKKK


Divulgue nas redes sociais


Advogado x Médico



Advogados não são fáceis,mas médicos,as vezes são piores.
Um advogado,andando pela rua,viu uma placa que dizia: Clínica Médica: tratamos qualquer doença;resultado garantido ou seu dinheiro de volta em DOBRO.'

E pensou:Esses caras tão se achando espertos,vou enganá-los e ainda tirar uma grana.
Entrou na clínica,pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente.

# Pois não,o que o traz até aqui?

- Doutor,estou aqui com um grande problema,perdi meu paladar,não consigo mais sentir o gosto de nada; água,café, feijão, arroz.

# E o médico: - Ah,pois não.
Enfermeira,por favor,traga o pote número 13.

E veio o pote cheio de merda;o médico encheu uma colher e enfiou na boca do advogado.

- O que é isso? O senhor me deu merda!!! Tá maluco ???

# E o médico imediatamente: Pronto,recuperou seu paladar,está curado!

O advogado saiu puto da vida pensando:
O filho da puta me pegou dessa vez,mas agora tenho que recuperar minha grana.
Dessa vez vou meter uma infalível.'

Dias depois entrou na clínica,pagou novamente a consulta e...
# Ora,ora,o senhor aqui de novo?!

E o advogado:
- Como assim,de novo?
Quem é o senhor,quem sou eu?
Perdi minha memória.
O que estou fazendo aqui?

# O médico sem pestanejar:Ah,pois não,enfermeira,me trás o pote número 13.

- O pote 13 de novo não,porra!

# Maravilha,recuperou a memória,está curado!

E o advogado,puto da vida...
Levou meu dinheiro de novo.
Não é possível!
Dessa vez não vou dar chance.
Uma semana depois lá estava o advogado novamente e...

# Mas vejam só,o senhor novamente!
Em que posso ajudá-lo dessa vez?

- Pois é doutor,estou acabado dessa vez,perdi o tesão.
Não tenho mais vontade de comer ninguém.
Vejo a Juliana Paes,a Flávia Alessandra,a Ana Paula Arósio e nada.
Não tenho mais vontade nenhuma...

# O médico pensou um pouco e solicitou: - Enfermeira,o pote número...

- Se vier com essa porra de pote número 13 mais uma vez,vou foder com o senhor,vou foder com essa sua enfermeira filha-da-puta... vou foder com todo mundo!...

# Pronto,já recuperou seu tesão! Está curado novamente !!!

KKKKKKKKKKKK




Brasil x Argentina

Active Search Results




Um brasileiro está calmamente tomando o seu café da manhã,quando entra um argentino típico,mascando chicletes,senta-se a seu lado!
O brasileiro o ignora ( óbvio) que,não se conformando,começa a puxar conversa.
ARGENTINO- Você come esse pão inteirinho?
BRASILEIRO- Claro
ARGENTINO- Nós não; nós comemos só o miolo.A casca,nós colocamos num container e quando tem bastante nós transformamos em croissant e depois vendemos para o Brasil!
O brasileiro ouve calado,e o argentino insiste!
ARGENTINO-Você come essa geleia toda com pão?
BRASILEIRO- Claro !
ARGENTINO- Nós não!Nós comemos frutas frescas,mas a casca e as sementes,nós colocamos num container e quando tem bastante nós transformamos em geleia e vendemos para o Brasil!
BRASILEIRO- O que que vocês fazem com as camisinhas usadas?
ARGENTINO-Jogamos fora,é claro!
BRASILEIRO- Nós não.Nòs vamos guardando num container e quando tem bastante,nós transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina!

Ka ka ka ka ka


A culpa é dos crentes

Active Search Results




Um bêbado chega ao bar e pede uma bebida.
Do seu lado uma senhora distinta querendo chamar a atenção do bêbado diz:
* O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
O bêbado responde:
- É culpa desses crente!!!
* Como culpa dos crentes?
Os coitados nem sequer bebem álcool!!!
- Pois é,se eles bebessem um pouquinho,nós já tava em primeiro!!

ha ha ha ha


Divulgue nas redes sociais


O peido

Active Search Results




O cara entra no elevador com a sua esposa e dentro do elevador já tem um sujeito,mal vestido,não muito limpo.

De repente...
O sujeiro solta um peido moto-serra: PRRPRPRPRPRPRPRPRPR

O cara logo fica com raiva:

- Amigo,por favor,não desligue agora não deixe eu dar uma voltinha nessa moto!!!

O sujeiro fica meio sem graça,quando o cara continua:

- Você não tem vergonha de peidar na frente da minha mulher não?

# Desculpe moço,eu não sabia que era a vez dela!

- Mas tú é muito safado não é! Ainda fica com brincadeirinhas!

# Olha,eu não tô bem da barriga,estou meio doente,quando você está doente,você segura peido????

- Claro que sim,não sou mal educado!

# Pois então segura esse: PRPRPPRPRPRPRPRPPRPR!!!

KKKKKKKKKKKKKKKK


Pra onde vai a cachaça

Active Search Results


PRA ONDE VAI A CACHAÇA ?

Três bêbados se encontram pra falar de suas vidas,comum entre bêbados.
Começam a se questionar pra onde a cachaça vai,depois que a tomam.

Um sem pensar muito diz:
- Acho que a minha vai pros pés,eles ficam tão inchados!

Outro diz:
- A minha vai pra cabeça,parece que vai explodir!

O mais extrovertido diz:
- A minha vai pro cú !

Pro cú!!!
Por quê ?
- Quando me vê lá da esquina,minha mulher já vai gritando :
* Lá vem aquele merda,com o cú cheio de cachaça!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkk


Irmãos sapecas

Active Search Results




Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.
Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam,eles com certeza estariam envolvidos.
A mãe dos garotos ficou sabendo,que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças.
Então ela pediu a ele,que falasse com os meninos.
O padre concordou,mas pediu para vê-los separadamente.
A mãe mandou o filho mais novo.
O padre,um homem alto com uma voz de trovão,sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?
O garoto abriu a boca,mas não conseguiu emitir nenhum som.
Ficou sentado,com a boca aberta e os olhos arregalados..
Então,o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.
O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ???
O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa,e trancou-se no quarto.
Quando o irmão mais velho o encontrou,perguntou:
- O que aconteceu?
O irmão mais novo,ainda tentando recuperar o fôlego,respondeu:
- Cara,desta vez tamo fudido;DEUS sumiu,e acham que foi a gente !!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



O sogro gaúcho

Active Search Results




Um gaúcho,macho,ao voltar do trabalho,entra no quarto de sua filha,e
se depara com ela usando um vibrador.

Indignado,o gaúcho fala:

- Baaaaah!!!
Que é isto,guria?
Que tri-sacanagem é essa???

- Ué,papai,este é o meu novo marido.
Não come,não assiste futebol,não deixa a meia jogada pelo chão,e transa comigo na hora que eu quiser!!!

No outro dia,a filha entra no quarto do gaúcho e o encontra sentado no vibrador,com uma cerveja na mão.

- Baaaaaaaaaaaaah!!!
O que é isso,pai?
Que tri-viadagem é essa???

- Bah!,tche!,não posso nem tomar uma cervejinha com meu genro??


kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk



A VASELINA

Active Search Results




Um estudante de Propaganda e Marketing fazendo perguntas aos clientes da vendinha do "Seo Chiquim" para uma pesquisa de mercado,pergunta pra uma cumadi:
* Por favor,minha senhora.
Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil",para determinar os usos da vaselina no lar.
A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?
Sem se fazer de rogada,a mulher responde:
- Em casa, usamo a vaselina pros machucado,pra pele seca,pras assadura e pra quando fazemo amô.
Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :
* É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor,poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?
Mais uma vez,sem se abalar,a cumadi responde:
- Nóis coloca na maçaneta da porta do quarto .
* Na maçaneta da porta ? ! ? !
- É,as mão iscorrega e as criança num consegue entrá!

Aprendeu?!?! PENSOU BESTEIRA HEIN !

kkkkkkkkkkkkkkkkk


Deslanche